Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%, Din A3, 99 Kopien.
Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.
Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder „Angebot zum Partnertausch“ oder aber „Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur“.
Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.
Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.
Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.
Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung „Das dürfte euch interessieren“ per Mail an Ihre Kollegen weiter.
Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am Zählen ist.
Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit „Eingang“.
Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß „Psychologische Profile“ geschrieben haben.
Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.
Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedesmal laut „Die Fahrscheine, bitte!“
SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.
schreiben sie nur in kleinen buchstaben.
ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund.
Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette.“
Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie „Nein, warte, ich habe es versaut“ und fangen von vorne an.
Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.
Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutzen Sie diese, um mit Ihren Kollegen zu reden.