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Der Bayrische Mann und seine Sprache

Juli 21, 2010 Von: funnybreaker Kategorie: Blubberei, User-BLOG | Diese Seite zu Mister Wong hinzufügen Noch keine Kommentare →

Ein analytischer Abriss mit Beispielen. Im suedlichen Teil der Bundesrepublik Deutschland lebt seit Jahrtausenden ein Volk, welches sich durch einige Eigenarten deutlich von anderen Erdbewohnern abhebt. Es handelt sich hierbei um die Bayern. Ein besonders markantes Merkmal dieser eigenen Menschenrasse ist die verbale Ausdrucksform, welche speziell von den maennlichen Bayern perfektioniert wurde. Es ist diesem Volksstamm gelungen, eine Sprachform zu entwickeln, deren Praegnaz und Kompaktheit bislang nicht uebertroffen wurde. Meist beschraenkt man sich auf nur drei Worte pro Satz. Einige Ausdruecke haben sogar nur wenige Buchstaben. Die in der modernen Datenverarbeitung ueblichen Reduktionverfahren versagen vollstaendig, da eine weitere Komprimierung physikalisch nicht mehr moeglich ist. Aus diesem Grunde wird derzeit eine weltweite Einfuehrung dieser Sprache zumindest in der Textverarbeitung diskutiert. Leider ist es der Sprachwissenschaft trotz erheblier Anstrengung bis Dato nicht gelungen die Entstehungsphasen dieser Sprache eindeutig zu rekonstruieren. Man vermutet lediglich, das eine in dieser Region verbreitet Droge namens Bier an der Entstehung beteiligt war. Der Konsum dieser Droge wir dort uebrigens als „saufa“ bezeichnet und wirkt hauptsaechlich
auf das Sprachzentrum im Kleinhirn. Entgegen all diesen Widrigkeiten ist Bayern insgesamt ungewoehnlich erfolgreich. Der Bayeische Mann ist anpassungsfaehig und lernbereit, hat eine stattliche Gestalt und ist stets kommunikationsbereit. Bereits nach kurzer Betrachtung erkennt man seine charismatische Ausstrahlung. Der gesellschaftliche Erfolg des Bayern ist im Wesentlichen vom seinem sicheren Auftreten gekennzeichnet. Von Nicht-Bayern wird er manchmal als etwas forsch angesehen. Dabei handelt es sich lediglich um die natuerliche Urkraft die der Bayer im Laufe der Evolution erworben hat. Allein durch seine dynamische Gesamterscheinung wird er sofort anerkannt und respektiert. Er artikuliert, wie erwaehnt, stets knapp, treffend und praezise. Anhand der folgenden Beispielen soll gezeigt werden, wie sich der Bayer in verschiedenen Situationen ausdrueckt:

Man erkennt deutlich Ihre nicht-bayrische Abstammung BREISS
Ich hege starke Recentiments gegenueber Norddeutschen. SAUBREISS
Es handelt sich um einen Suedeuropaeer A NAeGA
Sie machen auf mich einen sehr aengstlichen Eindruck. HOSNSCHEISSA
Ihr Bildungsgrad scheint eher niedrig angesiedelt zu sein DEPP
Ihre Ansichten sind fuer mich nicht nachvollziehbar. RED KOAN SCHEIS
Nach meiner subjektiven Einschaetzung verfuegen Sie ueber eine gewisse Naivitaet. VEICHERL
Ich verspuere im Moment eine ungewoehnlichheftige Aggression gegen Sie. I BATSCH DI UM
Ich rate Ihnen dringend zu etwas mehr verbaler Zurueckhaltung HOIT PFOTZN
Ich erkenne in Ihren Aeu?erungen keinerlei Logik. SCHMARRN
Damit habe ich absolut nicht gerechnet. DO LEGST DI NIEDA
Ich darf Sie doch hoeflichst ersuchen diesen Ort umgehend zu verlassen. SCHLEICH DI
Hiermit drohe ich Ihnen ernsthafte koerperlich Gewalt an. MAeXT A WATSCHN
Ihre Herkunft scheint eher dem kriminellen Milleau zu entspringen BAZI
Ihr Gesichtsausdruck verraet in aller Deutlichkeit Ihre Gedankengaenge DU SCHAUGST BLAeD
Ich habe Ihre Worte akustisch leider nicht verstanden HA
Ich darf Ihnen fuer Ihre gro?zuegige Unterstuetzung meinen Dank aussprechen VAGOITS GOD

Um als Bayrischer Mann beim zarten Geschlecht erfolgreich zu sein, bedarf es eines gewissen Einfuehlungsvermoegens, was im Dialog aber nicht zwangslaeufig komplizierte Redewendungen erfordert. Der Bayrische Mann bevorzugt auch hier eher knappe Formulierungen, was die Fettnaepfchenquote deutlich senkt und damit die Erfolgsaussichten ste
igert. Er begibt sich eben nur widerwillig auf rethorisches Glatteis. Die Gespraechspartnerin wird dies zu schaetzen wissen…

Fuer Meine Begriffe haben Sie die Altergrenze deutlich ueberschritten OIDA HOFA
Sie neigen offensichtlich zu Hyperaktivitaet in Sachen Koerperpflege LACKAFF
Der Liebe Gott hat Sie leider nur spaerlich mit Schoenheit ausgestattet. BOOCHRATZ
Sie haben sehr stark ausgepraegte sekundaere Geschlechtsmerkmale MORDS DUTTN
Mit Ihnen moechte ich gerne mal Geschlechtsverkehr haben. BUCK DI
Das soziale Verhalten der Dame ist der Prostitution nahe. LUADA
Ihr Gesae? koennte man eventuell als etwas unfoermig betrachten. BERIGER OSCH
Sie haben ein ausgesprochen wohl geformtes Popoechen SCHENS OSCHAL
Man sieht, dass Sie an Adipositas erkrankt sind QUAMBADE
Sie verfuegen noch ueber wenig koerperliche und soziale Reife. ROTZLEFFI
Sind Sie mit dieser Dame intim gewesen? HABTS DOA
Ich habe einen unertraeglichen Juckreiz im Intimbereich SACKI BEISST

Sowohl der Geschlechts- als auch der Strassenverkehr haben bekanntlich Tuecken. Nachdem beide in Bayrischen Manneskreisen oft und detailliert diskutiert werden hat sich ein gewisses Jargon entwickelt, welches an Deutlichkeit keine Wuensche offen laesst. Auch nicht-bayrischen Mitbuergern ohne jegliche Vorkenntnis faellt es leicht, den Schilderungen zu folgen…

Es hat sich ein schwerer Verkehrsunfall ereignet. GSCHAeWAD HOTS
Der unguenstige Geschehensablauf war so nicht vorhersehbar. IS SCHEISE GLAFFA
Der Fahrzeuginsasse hat sich erhebliche Verletzungen zugezogen BLUAT WIA D SAU
Er ist bei einem Verkersunfall ums Leben gekommen HOD SI DARENND
Der Radfahrer ist soeben schwer gestuerzt. DEN HODS GSCHMISSN
Ich respektiere Sie selbstverstaendlich als deutschen Bundesbeamten. SESSELPFURZA
Dieser Zeitgenosse ist leider soeben verstorben. DER IS HI

Das betriebliche Zusammenleben schwei?t im Laufe der Jahre zu einer festen Gemeinschaft
zusammen. Auch ohne viele Worte versteht man sich. Der Bayrische Mann konzentriert sich auf den Kern der Sache und verzichtet dabei bewusst in seiner Ausdrucksweise auf
uebertriebene Floskeln oder Schoenfaerberei…

Ich kann Ihrer Berufsgruppe nur wenig Wertschaetzung entgegen bringen. NOSNBOHRA
Das kann ich mit absoluter Sicherheit ausschliessen GWIES NED
Ihre Reaktion halte ich fuer reichlich uebertrieben. SPINNST ETZA
Ich habe gewisse Zweifel an Ihre Darstellung. GLAB I NED
Ich tendiere eher zu *NEIN*, bin mir aber durchaus nicht sicher. GLAB NED
Ich bin geneigt *JA* zu sagen, sehe aber noch Unsicherheiten. GLAB SCHO
Von diesem Artikel haben wir einen riesigen Lagerbestand. ZUM SAU FIADAN
Sie haben fachlich erhebliche Wissensdefizite DABBIGER
Das Qualitaetsniveau der Ware ist unbefriedigend. GLUMP
Der Kollege hat sich bei der Anfertigung des Teils grosse Muehe gegeben SAUWA GMACHT
Mit den Inhalten dieser Fachrichtung bin ich voellig unbelastet VERSTAeH NIX DAVO
Wuerden Sie bitte diese Maschine in Gang setzten LASS HUPFA
Ich muss meiner Ueberraschung Ausdruck zu verleihen. DO VERECK
Ich bin mit dieser Situation im Moment voellig ueberfordert. SCHEISE
Sie sehen abgekaempft aus. Goennen Sie Sich doch eine Pause. DUSCH DI

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Maenner beichten auf BlubberBLOG.de

Mai 21, 2010 Von: funnybreaker Kategorie: Blubberei, User-BLOG | Diese Seite zu Mister Wong hinzufügen Noch keine Kommentare →

Hallo Maenner. Wolltet ihr euch noch nie etwas von der Seele reden? Ich denke schon. Wir Maenner sind ja eher verschlossen und zeigen nicht unbedingt unser Innerstes. Wie waere es, wenn wir hier alle zunaechst einmal nur sagen, wann und mit wem wir im Puff waren? Ich werde einfach mal den Anfang machen…

Ich gestehe: Ich war im Januar mit Charlie im Puff!

Lasst es raus Maenner und sagt hier endlich die Wahrheit! HIER geht zur KOSTENLOSEN Registrierung bei BlubberBLOG.de.

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Wundersamer Mann hat angeblich seit 70 Jahren nichts mehr gegessen oder getrunken

April 29, 2010 Von: funnybreaker Kategorie: Nachrichten | Diese Seite zu Mister Wong hinzufügen Noch keine Kommentare →

Wundersamer Mann hat angeblich seit 70 Jahren nichts mehr gegessen oder getrunken.

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So fing unser Streit an.

Januar 30, 2010 Von: funnybreaker Kategorie: Blubberei | Diese Seite zu Mister Wong hinzufügen Noch keine Kommentare →

Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war ueberhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: „Ich fuehle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und hae?lich…. ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir“. Ich antwortete: „Dein Sehvermoegen ist ausgezeichnet“. So fing unser Streit an…

Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Maenner war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. „Ja klar“, sagte sie seufzend, „Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehoert“. Ich sagte: „Wer haette gedacht, dass er immer noch am Feiern ist“. So fing unser Streit an…

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier fuer 25 nehmen koennen. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme fuer 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen wuerde, sie huebsch zu finden. So fing unser Streit an…

Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. „An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war“, antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen zur Kueche zu gehen. So fing unser Streit an

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Die 2 Versionen

Januar 21, 2010 Von: funnybreaker Kategorie: Blubberei, User-BLOG | Diese Seite zu Mister Wong hinzufügen Noch keine Kommentare →

2 Frauen:
Was fuer einen Sex hattest Du gestern?
Katastrophal… Mein Mann kam von der Arbeit, a? sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen… Und Du?
Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, fuehrte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Maerchenhaft!

2 Maenner:
Was fuer einen Sex hattest Du gestern?
Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Katastrophal… Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgefuehrt. Das Essen war schei?e und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fuers Taxi hatte, also musste ich zu Fu? nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natuerlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzuenden! Ich war so wuetend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

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